伴侣出轨回归后,性,是最难跨过的一道坎

摘要: 如果尝试了,尽力了,最终仍发现过不去,不爱了,深思熟虑之后再放手,你也不会后悔自己曾经的选择和坚持。

10-31 16:43 首页 保爱

文 | 龙方媛

来源 | 婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)


伴侣出轨后,怎么办?


有些人很决绝,当机立断,选择离婚;


也有人选择了原谅,只是表面上原谅容易,但真要重新过起日子来,会发现仍有很多阻碍,而性就是最大的问题之一:


“人是回来了,但是,我感觉他不想和我过夫妻生活,这是否说明他根本就没有真正的回归?”


“我感觉我们之间就像例行公事,再也无法回到从前了,不知道是我在排斥他,还是他在排斥我……”


毫无疑问,性是夫妻关系的晴雨表和润滑剂。


如果性爱和谐,夫妻之间的矛盾更容易解决。


但如果是感情关系出了问题,一定要先修复关系,再修复性。


大脑是最重要的性器官,只有当大脑不排斥伴侣了,性的感觉才能自然产生。



01。


有的女性在丈夫回归后,特别着急地想留住他。她从丈夫那里打听了他和小三做爱的细节,然后在床上模仿小三。


事实上,这是一种最傻的做法,男人肯定恶心得不行。


这种女人被外遇打击得自尊和自信都降到了最低点,连做自己都不会了,男人是不会跟她好好过的。


感情还没有修复好,就急着修复性,这是本末倒置。


另外,发现伴侣外遇后,千万不要刨根问底地问他和小三的做爱细节,除非想更快离婚。越问细节,夫妻俩就越过不去这道坎。


可以问外遇伴侣这样的问题:


“我哪里做得不好?”


“你为什么会找情人?”


“在婚姻里,你的哪些需求没有得到满足?”


“在外遇的关系里,你得到了什么?”


弄清楚这些问题,可以帮助夫妻修复关系。


02。


有一个女士问我:“我丈夫外遇回归3个月了,我们也有感情交流,可他还是不肯上我的床!他是不是心里还惦记小三,想为她守身如玉?”


我问她:“你有什么改变吗?你们之间的关系有什么变化吗?”


她回答:“我变得更容易生气了,更多疑了,有时候会忍不住和他翻旧账,发脾气,偷偷看他的手机,打电话查岗……”


我对这位女士说:


“如果你真的爱他,觉得自己离不开他,就要从现在开始接纳这个犯过错的男人,重新建立信任。


政府还对刑满释放的犯人一视同仁,凭什么他不能被原谅?虽然他犯过错,你依然要用真实的感情去和他碰撞。


当然,如果你的信任换来的是又一次的欺骗背叛,那就不要原谅了,可以选择离婚。”


很多女性不知道,当丈夫下决心回归后,他会期待和妻子开始一段全新的婚姻生活,会期待妻子通过这次危机事件,也能有所改变。


而不是,因为他做错事,在旧有的、不满意的婚姻中接受妻子的惩罚,在家里不受尊重颜面扫地。没有人愿意在婚姻中受罪的。


但妻子的心理是:


是你外遇的,错的人是你!


我没有错,我是受害者!我是无辜的!


你就应该好好悔过,好好表现,对我更好!


于是,妻子在一个圈子里出不来,不愿意改变自己。


外遇归来的丈夫一般想先试探一下,看看妻子是不是真的翻篇儿了,自己还有没有活路。


如果看不到妻子的改变,觉得我无论做什么都是错的,我像个罪犯一样在家里抬不起头来,那我还回来干吗?


这时候,他根本就没有情绪和欲望去做爱,日子也一定过不好。


03。


还有一位女士在丈夫外遇归来后,要求他签署一份忠诚协议,约定如果丈夫再次出轨,孩子与所有财产都归女方所有,男人净身出户。


这位女士问我:“我老公同意签协议,可是签完协议,我们的感情却更差了,也没有性生活。我是不是做错了?”


我说:


签协议本身没有问题,但是拟定协议时,你丈夫有权参与讨论。比如,如果他外遇,财产和孩子都归你;如果你不翻篇儿,把一定比例的财产给他。


婚姻出现问题,你也有责任。人家承诺放弃财产表明自己回归的决心,但是你却成天算旧账,不承担自己的责任,只想给自己留后路,那不就成了霸王条款吗,他能不对你寒心吗?”


拟定回归协议条款时,如果邀请伴侣参与,就不会伤害他的自尊;


如果他不参与,只是在经济上对他制裁,他会非常反感。


想要赢得丈夫的好感与感激,妻子一定要真诚,可以这样说:


“我真诚地爱你,不希望破坏这个婚姻,我觉得你也是,对吧?所以,我们要彼此建立信任,这个过程一定很艰难。


为了让这个艰难的过程有一个保障,我想我们得有一个具体的行为守则。


比如,约定几点之前回家,家务分担等等。你的经济收入、电话通讯要向我公开;同时,我把孩子的教育权交给你,改掉强势的毛病;


……


如果丈夫感觉自己是在一个平等的关系里,妻子在向他喜欢的方向努力改变,那么,他回归的态度就会更加积极坚定,而不是人回来了,心还飘着,床也不上。


04。


在后台,关于出轨后原谅和回归的困惑有很多。


除了关于上面提到的,还有一种问题也很普遍,那就是,丈夫回归了,也想积极配合,但妻子就是无法跨越那道坎儿,不想和他有太多身体上的接触,夫妻生活更是难以和谐。


怎么办?


还是那句话,感情关系出了问题,一定要先修复关系,再修复性。


当然,要做到这一点很难,毕竟忠贞是维系爱情的必要条件,出轨意味着信任的割裂,所带来的伤痛也绝非三言两句能够厘清和处理的。


就像有很多人理智上想原谅丈夫,却怎么也无法忘记他背叛的事实,内心过不了那道坎儿,总觉得对方很脏。


这背后的成因多种多样,需要具体情况具体分析,很多也根本无解。但是,既然选择了原谅,就证明,两个人确定彼此仍有感情,且都有意愿维持婚姻,那么,你要做的就是在爱的基础上来修复关系。


关于这个问题,其实之前小婚家作为专门的解答,在这里,再次发出来给那些需要帮助的人,希望可以帮到你。


可以从以下几个方面着手:


  • 接受。


接受背叛、出轨这种事情既有可能发生在别人身上,也有可能发生在自己身上;接受命运有不可控的部分。


  • 拓展对爱和人性的认识和理解。


把出轨后关系的重建当作和另一个人再婚,这有助于那些不能忘却和认为对方不洁的人。想一想,30岁的你和20岁的你也不再是完全相同的一个人,人、爱、关系都在变化。决定继续,虽然没离婚,也要当作两个新人重新开始。


  • 如果有特别多的纠结和身不由己,则要考虑和探索双方原生家庭父母婚姻模式的影响。


  • 小心自己占领道德优势,优势必然带来不平等,而且拿道德说事,最好的情况也只能换来对方的责任感,却基本与爱无缘。


  • 亲密关系一方面是主、客体之间的爱,另一方面,所有的关系都是内在主体与自己关系的外化。


对伴侣想原谅却无法原谅,有可能是无法悦纳自己、爱自己,无法接受自己不完美和有缺陷的表现。


  • 孤独感、自责、不自信、丧失价值感等跟个人成长密切相关,如果一个人仅靠被爱或婚姻维系自我,是很危险的。


05。


婚姻危机常迫使人反省和改变,但要注意的是,改变是为了成长,而不只为了挽救婚姻而讨好对方,讨好往往让人陷入更深的抑郁。


夫妻间的关系好了,性也会随之有所改善。


我知道,这条路很难很痛。所以,实践时必然会有纠结和挣扎。


但既然决定选择原谅,那就别让自己活在“表面原谅、内心痛恨”的纠结中,毕竟这样最终会给自己带来二次伤害。


不妨努力着,从行动上真正地给彼此一个机会,成全这段经历过伤痛的婚姻,也成全这段关系一直努力着的自己。


如果尝试了,尽力了,最终仍发现过不去,不爱了,深思熟虑之后再放手,你也不会后悔自己曾经的选择和坚持,而且,我相信,经历了这些努力和尝试后,你的能量会更强大,可以活得更精彩。


祝福。



-作者简介-

本文转自婚姻与家庭杂志,中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)



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